Pierre et le loup

Je ne sais pas si c'est l'âge mais Fifille me fait des mensonges plus gros qu'elle en ce moment. Et tout ça, avec un petit sourire narquois qui ne trompe pas. Après lui avoir fait la morale sur le mensonge, je me suis souvenu de l'histoire de Pierre, le petit garçon qui criait au loup. Je me suis dit que l'histoire aurait probablement son petit effet, surtout si elle est bien racontée. Moi, ça m'avait fichu une trouille d'enfer au même âge, surtout avec la musique de Prokofiev en fond sonore. J'entreprends donc le récit, avec force effets, genre meutre à la tronçonneuse et achève mon histoire par un: "Et le loup l'a DEVORE!!!" J'étais persuadée d'avoir ébranlé Fifille, avachie dans le canapé, quand je la vois lever les yeux au ciel, lasse:"Pfff, n'iiimpooorte quoi! Tout ça, c'est des inventages! un loup, c'est gentil, hein, ça mange pas les enfants!"

Tout fout le camp...Ca m'apprendra, tiens, à chercher des explications rassurantes aux contes qui font peur...

Une matinée à l'école

Que faire de mieux, quand on sort d'une grippe, que d'aller animer une compétition inter-classe à l'école du quartier?
Hier soir, la maitresse de Fifille m'appelle: "Nous avons besoin de mamans pour encadrer les enfants dans leurs activités de demain..."
"Euh... ok, bon, d'accord, pas de problème!"
J'arrive donc à l'école ce matin avec mes deux cakes au chocolat (Herta), ma tronche enfarinée et Fifille, surexcitée. J'assiste à la répétition du spectacle de l'après-midi, où je découvre mon petit voisin G. attifé en sirène amoureuse d'un pingouin (le choc que cela a dû être pour ses parents), des scènes western, l'instit qui joue de la guitare (bien), un lion abattu par un chasseur en pleine forêt de Rambouillet... Je n'ai strictement rien compris au spectacle mais les gosses jouaient très bien, beaucoup mieux même que certains acteurs connus.
Est venu pour moi le temps de lever mon fessier du banc pour aller rejoindre la maitresse afin qu'elle me désigne l'équipe à encadrer. Ce sera la 6. Je vois la maitresse fermer la classe à clefs, je lui demande à laisser mon sac, elle m'ouvre le placard "Ici, il sera moins en vue" et tournant la clef dans la gâche, elle ajoute, "Il y a beaucoup de vols ici". Bon, si j'avais su, avec mon numérique dans le sac... j'aurais peut-être dû le garder, quitte à ressembler à Bernadette Chirac pendant 4 h.
Je pars avec ma petite équipe vers le terrain de foot et chemin faisant, je discute avec l'instit des CE1.
" -Votre collègue m'a dit que cela faisait 5 ans qu'il n'y avait pas eu de kermesse?"
"-Oui, tous les ans, il y avait des esclandres. Des vols, du racket, les "grands frères" venaient et volaient l'argent de la tombola. Une année même, il y a eu des bagarres entre bandes. On a donc arrêté. Là, on a décidé de reprendre, les ados sont au lycée en ce moment, ils devraient nous laisser tranquilles" Et bien, moi qui trouvais le quartier tranquille. Les jeunes que je croise à la maison de quartier sont même très polis. Après s'être caillée 20 min sur le terrain (enfin, surtout moi), notre équipe revient gagnante du tournoi. Notre point fort, S. , en a mis plein la vue à l'autre équipe. 5 buts en 20 min, même Zidane fait petit joueur à côté. On rentre faire la course à l'oeuf, un oeuf posé dans une cuillère qu'il faut tenir entre ses dents. 2 de mes petits déclarent forfait: F. a des caries, et M. , les dents trop écartées. On part donc au "Dessiner, c'est gagné". Pendant qu'on attend pour passer l'épreuve, une mère arrive avec ses gâteaux estampillés Auchan "Offre spéciale", qu'elle jette sur la table. "Vous pouvez venir dans mon bureau s'il vous plait?" lui demande la directrice. Ca discute ferme dans le bureau, une instit en ressort en soupirant, un peu excédée: "La gendarmerie a dû intervenir la semaine dernière. Deux mamans, dont celle-ci, se sont battues devant la maternelle (en face), se donnant des baffes, s'insultant et insultant les enseignants. L'inspection académique va venir mettre son grain de sel. Ce sont des comportements qu'on ne peut plus tolérer! " C'est dingue, c'est tous les mois que j'entends une histoire sur des mères qui se fritent devant l'école, j'ai même assisté à une scène d'insultes, c'est dire la tension qui existe dans le quartier. Comment voulez-vous que les enfants soient respectueux quand ils ont devant eux de tels exemples?

Il est déjà 11h45, j'ai passé un bon moment mais je me sens aussi pressée qu'un citron. Je me suis déjà attachée à certains enfants, il faut dire que les gosses de mon équipe étaient chouettes . Je rentre lessivée mais très contente de ma matinée, en me disant que les enseignants ont tout de même bien du courage.

Mon piti secret

C'est mon anniversaire aujourd'hui! J'ai déjà 12 ans, j'en reviens pas comme je grandis vite.

Bon allez, c'est la fête, je vous dévoile l'existence de mon second blog qui est un blog de mes pitites peintures. Pour l'instant, je n'en présente que 3 (lol! Mais-eu, arrêtez de vous moquer, il faut un début à tout), et bientôt, une quatrième, qui est en cours de réalisation (une fresque à la Michel Ange , enfin plus proche de "Michel" que de "Ange") et où j'explore le thème de la maternité.

Surtout, n'hésitez pas à me laisser un petit commentaire, ça fait plaisir et pis ça agrémente, et pis, ça fait surtout plaisir...

Vacances à Lacanau...

Cela fait un mois que je ne suis pas venue mais comme d'habitude, l'inspiration n'était pas au rendez-vous. Et puis, j'ai dû préparer nos vacances sur la côte atlantique car ce n'est pas Big Boss qui va s'y coller. Ces vacances se sont bien passées, nous étions cernés d'anglais, et tous les soirs, un des surfeurs du bungalow en face du nôtre faisait ses étirements torse nu. Ce qui était un spectacle agréable. Je me suis dit: "Tous ces anglais, c'est l'occasion où jamais de discuter et de mettre en pratique ce que tu as appris à l'école" Je m'imagine déjà discutant à bâtons rompus avec les mamans anglaises que je croise à la piscine, je formule mes phrases à l'avance afin d'être sûre de ne pas commettre de faute grammaticale. A la piscine, Fifille barbotte dans le jacuzzi avec une petite anglaise de son âge et elles rigolent toutes les deux. Il n'existe décidément pas de barrière de la langue entre les enfants. Je m'imagine déjà discutant avec sa maman qui a l'air fort sympathique. Ah ma fichue timidité! Ce n'est pas encore aujourd'hui que je parlerais anglais. Je plie les serviettes, appelle ma fille, il est temps de rentrer. A ce moment-là, la petite anglaise court vers moi toute excitée et me dit un truc à peu près formulé comme ça:

"You'll be back after lunch???"

C'est l'occasion ou jamais !

"Euh...yes...euh, about five o'clock-euh" (c'est à quelle heure le lunch au fait?)

Mais quelle tarte!

Pub Greenpeace...

Le moins qu'on puisse dire, c'est qu'elle est efficace...

Bouquin du jour, bonjour! (voir encart sur la droite)

Selon Frédérick Aubourg ("C'est comme ça un point c'est tout!") poser des limites à l'enfant commence...dès la première année!
Primipare (lol), j'avais peu conscience de l'importance de l'autorité avant l'âge de 6 ans, car, à vrai dire, je ne savais pas vraiment ce qu'était un enfant. Il est vrai que j'ai laissé passer à ma fille énormément de comportements que je ne jugeais pas dérangeants outre-mesure, du fait de sa condition de gnome et je me disais qu'il serait toujours temps de rectifier le tir . Et puis, je ne voulais pas la traumatiser, être aussi sévère que ma mère. Le résultat est que, plutôt qu'un travail de longue haleine mais régulier, j'ai dû donner un gros coup de collier quand j'ai réalisé que je ne rendais service ni à elle, ni à moi, en esquivant toute sanction. Car ce que je craignais est arrivé: les relations sont devenues tendues, j'avais beaucoup d'efforts à faire pour me faire respecter. Je pensais que les négociations et explications suffisaient. C'est un système qui a fonctionné un temps mais trop de négociations tuent la négociation. Devant les colères de ma fille, j'ai adopté une autre ligne de conduite: je punis d'abord, j'explique après. Si négociation il doit y avoir, les règles sont applicables dans les deux minutes sinon il y a sanction.
L'exemple concret (y a du boulot):
Hier soir, ma fille regarde un dessin animé. Les jujus font du bruit en jouant aux voitures ce qui la dérange. Je la vois prendre la voiture de 'Ros bonbon et s'asseoir dessus ce qui fait pleurer 'Ros bonbon. Elle la lui rend quand je le lui demande et me dit: "C'est lui qui l'a mise sous mes fesses!" Je lui dis que je l'ai vue faire mais elle me dit qu'elle ne ment pas. Je lui explique que plus que son acte, c'est son mensonge qui me dérange. Elle continue d'accuser son petit frère. Je coupe le dessin animé, elle refuse de s'excuser et continue à nier. Je lui dis que je vais retirer le DVD du lecteur, elle continue à nier. Je retire le DVD du lecteur. Elle se roule parterre en exigeant son dessin animé. Je lui demande de s'excuser une nouvelle fois. Elle refuse et pleurniche en exigeant son dessin animé en flot continu et demande un câlin. Je lui explique que je n'ai pas envie de lui faire un câlin pour le moment. Je la laisse seule et vais donner leur bain aux bébés. Au bout de 5 minutes, elle finit pas me hurler: "Pardon! " du salon. Je lui demande de venir me le dire. Elle vient en rampant ( on sent la bonne volonté lol), me demande pardon, on fait câlin et puis on rigole.
Résultat:
20 minutes très difficiles mais je n'ai pas cédé ouf!
Moralité:
Si je lui avais posé des limites claires dès qu'elle était toute petite, je me crèverais moins la paillasse à l'heure actuelle...
Moralité bis:
Les bonbons sont punis dans leur chambre dès que j'estime qu'un comportement est inacceptable (caprices, jets de nourriture etc...). Comme ils ne parlent pas encore, je peux difficilement exiger un "excuse-moi" mais ça ne saurait tarder.

Une chose à retenir toutefois, les ajustements sont perpétuels en matière d'éducation...

Vieillerie...

Mais quelles histoires pour une paire de lunettes! Depuis quelques temps, la vue de mon oeil gauche a beaucoup baissée. En gros, le soir, j'ai un oeil qui joue au billard et l'autre, qui compte les points. En attendant d'aller chez l'ophtalmo (obligée car j'ai des antécédents familiaux de dégénérescence maculaire) pour refaire faire mes lunettes, je porte les anciennes, que je ne mettais plus. Hier soir, Fifille était installée dans le canapé. Elle serre les bras sur sa poitrine, l'air visiblement fâché:
- J'ai pas envie que mon papa et ma maman deviennent un papy et une mamie!
-???
-C'est les papy et mamies qui portent des lunettes!
-Ben non, pas forcément...Regarde ton copain Tommy, il n'a que 6 ans et il a des lunettes...
- Je veux pas que tu m'emmènes à l'école comme ça! Va te voir dans la glace, c'est moche, t'es plus ma belle maman!
Merci, c'est toujours agréable! En gros, à voir la moue dégoûtée de Fifille, je ressemble à Quasimodo... et encore, plutôt écrasé au pied de Notre Dame que courant sur les toits.
Et puis elle va me chercher un collier, me le passe autour du cou: "T'es jolie...moue dubitative... mais pas trop quand même..." Elle enlève mes lunettes: "Ah là, c'est bien mieux!"

Le passage aux grands lits

Alors voilà, mes petits bouts sont de grands garçons. Big Boss a décidé de monter les lits hier après-midi alors que j'aurais préféré attendre d'acheter les parures de lit. Du coup, la déco est spartiate mais on aura le temps d'arranger tout ça ultérieurement.

Ils ont dormi de 20h à 8h30 ce matin mais je crois que la sieste va être difficile car je les entends rigoler et faire les foufous. Je crois qu'une chambre supplémentaire ne sera pas du luxe quand nous déménagerons car ils commencent à être un peu à l'étroit!

Mon rêve bleu...

Une flemme puissance 10000 me saisit lorque j'envisage de mettre mes bébés au pot. Et pourtant, avec, si tout se passe bien, l'entrée à l'école en septembre, je suis contrainte de faire quelques efforts. Ce matin, j'avais donc prévu de conditionner 'Ti bonbon à faire honneur à son pot. J'avais été briefée à mort la veille par mon papa qui a une grande expérience des enfants et m'a conseillé, sitôt le repas avalé, d'enlever la couche et de guetter le moindre signe indiquant un passage au pot. OK, ça à l'air facile finalement, l'apprentissage de la propreté... maintenant que je sais comment m'y prendre, je me lance. J'observe donc avec attention 'Ti Bonbon, qui se balade avec une déléctation non feinte le zigouigoui à l'air, s'assurant, à chaque pas, que son mini-organe ne risque pas de tomber . Il va dire bonjour au lapin dans la cuisine puis revient, se plante devant la bibibliothèque, et lève la tête vers les ouvrages d'une haute portée philosophique ("pas folle la Noiraude" le best of de Laurent Ruquier etc...), dans une immense béatitude. Avant que j'ai eu le temps de me lever, un bref jet de pipi honore mon tapis St Maclou.: "C'est dans le pot qu'il faut faire pipi." lui dis-je en l'asseyant dessus. Evidemment, du coup, il se retient. Il fait mine d'aller chercher un truc dans sa chambre et en profite pour m'arroser le lino. "C'est dans le pot qu'il faut faire pipi" lui dis-je en le ré-asseyant dessus. Toujours rien. Au bout de cinq minutes, et parce que mon petit-déjeuner m'attend (l'abnégation, ça va un moment quand même) , je lui remet sa couche.
Sur ces entrefaits, Fifille, qui s'est levée, va chaleureusement saluer son lapin quand: "Oh maman, j'ai marché dans le mouillé! " 'Ti bonbon, dont je n'aurais pu imaginer telle sournoiserie, avait, sous prétexte de saluer la lapin, copieusement arrosé le carrelage. D'où ma question: Comment fait-on pour apprendre le pot à un enfant qui fait pipi toutes les cinq minutes?